
— Сколько?
Русский шепотом:- Три миллиона долларов.Бедность у нас не считается пороком.









Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.




— У тебя охрана сколько человек ?
— 11, а у тебя ?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?




— Здорово хохлы! Чего прищурились?




Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса.
Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
— Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.


— Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
— А как вас сам город?
— Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить


Англичанин побледнел и закурил. А шотландец кричит: - Не можешь затормозить, так хоть счетчик выключи!


- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.


- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся


- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.


Гид устало вздыхает:- Везде-то они были, все-то они видели…


В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит: - А в 30-й номер — шампанского!




- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу!


- К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет.


Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!


- Это дорого, — говорит шотландец.
Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:
- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.
- А еще дешевле есть?
- Есть. Можете плыть вслед за кораблем бесплатно.
- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?




- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.


- На Тенериффе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал!


Пассажир:- Чашечку кофе, пожалуйста…




- Откуда появились все эти камни? — допытывается она.
- Их принес с собой ледник.
- А где же ледник сейчас?
- Отправился за новой порцией … камней.


- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
