Шутки, Анекдоты, Истории

SmileПриходит русский в швейцарский банк.- Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько?
Русский шепотом:- Три миллиона долларов.Бедность у нас не считается пороком.CoolSmile
 
Smile- Ах, как я снова хочу в Париж! _Вы уже были? _ Нет, я уже хотела Smile
 
Smile С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума. Smile
 
LaughingЗаселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть? Smile
 
SmileПариж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
  Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
  Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют. Smile
 
SmileКак-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и… поплыл назад. Smile
 
SmileДва новых русских встречаются на пляже :
— У тебя охрана сколько человек ? 
— 11, а у тебя ? 
— И у меня 11, может в футбол сыграем? Smile
 
SmileТуристическая группа осматривает развалины древнего замка. Маленький сынишка тихонько спрашивает отца: — Пап, а это здесь наша мама училась водить машину?Smile
 
SmileЧапаев дал Петьке карту и велел направить самолёт на Украину. Петька всё как обычно перепутал и приземлился в Японии. вышли из Самолёта. Василий Иванович: 
— Здорово  хохлы! Чего прищурились?Smile
 
SmileЭкскурсовод в музее рассказывает туристам: “Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”.Smile
 
SmileВ мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.Smile
 
WinkАмериканский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе.
Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса.
Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
— Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.Smile
 
Laughing- Как съездили в Рим, синьор Мино?
— Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
— А как вас сам город?
— Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходитьSmile
 
LaughingУезжая с горного курорта, англичанин и шотландец взяли такси. На крутом повороте у машины отказали тормоза. Водитель пытается справиться с управлением.
Англичанин побледнел и закурил. А шотландец кричит: - Не можешь затормозить, так хоть счетчик выключи!Smile
 
SmileШотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.Smile
 
WinkГлубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулсяSmile
 
SmileВ парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. Smile
 
SmileТуристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:- Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:- Везде-то они были, все-то они видели… Smile
 
SmileВ гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит: - А в 30-й номер — шампанского! Smile
 
LaughingОбъявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».Smile
 
WinkТурист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!Smile
 
SmileСорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу! Smile
 
KissВ пик сезона турист пытается поселиться в курортной гостинице.
- К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет. Smile
 
Smile- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. 
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!Smile
 
SmileШотландец подбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту со всеми удобствами на верхней палубе за 200 долларов в сутки.
- Это дорого, — говорит шотландец.
Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:
- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.
- А еще дешевле есть?
- Есть. Можете плыть вслед за кораблем бесплатно.
- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?Smile
 
Tongue OutСемья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: Теплее, теплее!Smile
 
Smile1Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.Smile
 
Huh- Где отдыхал?
- На Тенериффе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал! Smile
 
KissВ купе поезда входит таможенник:- Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:- Чашечку кофе, пожалуйста… Smile
 
SmileЧтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.Smile
 
Smile1Гид терпеливо отвечает на вопросы дотошной туристки.
- Откуда появились все эти камни? — допытывается она.
- Их принес с собой ледник.
- А где же ледник сейчас?
- Отправился за новой порцией … камней.Smile
 
Tongue OutГость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?Smile