+38 050 315 52 21
Приходит русский в швейцарский банк.- Я хочу положить деньги на счет.— Сколько?
Русский шепотом:- Три миллиона долларов.Бедность у нас не считается пороком.
- Ах, как я снова хочу в Париж! _Вы уже были? _ Нет, я уже хотела
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.
Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и… поплыл назад.
Два новых русских встречаются на пляже :— У тебя охрана сколько человек ?
— 11, а у тебя ?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?
Туристическая группа осматривает развалины древнего замка. Маленький сынишка тихонько спрашивает отца: — Пап, а это здесь наша мама училась водить машину?
Чапаев дал Петьке карту и велел направить самолёт на Украину. Петька всё как обычно перепутал и приземлился в Японии. вышли из Самолёта. Василий Иванович: — Здорово хохлы! Чего прищурились?
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: “Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе.Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса.
Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
— Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.
- Как съездили в Рим, синьор Мино?— Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
— А как вас сам город?
— Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить
Уезжая с горного курорта, англичанин и шотландец взяли такси. На крутом повороте у машины отказали тормоза. Водитель пытается справиться с управлением.Англичанин побледнел и закурил. А шотландец кричит: - Не можешь затормозить, так хоть счетчик выключи!
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся
В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:- Надо же, как в аду!Гид устало вздыхает:- Везде-то они были, все-то они видели…
В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит: - А в 30-й номер — шампанского!
Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».
Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу!
В пик сезона турист пытается поселиться в курортной гостинице.- К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Шотландец подбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту со всеми удобствами на верхней палубе за 200 долларов в сутки.- Это дорого, — говорит шотландец.
Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента. Наконец, измученный менеджер предлагает:
- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.
- А еще дешевле есть?
- Есть. Можете плыть вслед за кораблем бесплатно.
- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: Теплее, теплее!
Объявление в санатории:- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
- Где отдыхал?- На Тенериффе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал!
В купе поезда входит таможенник:- Антиквариат, оружие, наркотики?Пассажир:- Чашечку кофе, пожалуйста…
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.
Гид терпеливо отвечает на вопросы дотошной туристки.- Откуда появились все эти камни? — допытывается она.
- Их принес с собой ледник.
- А где же ледник сейчас?
- Отправился за новой порцией … камней.
Гость обращается к хозяину отеля:- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
